sóc alcohòlic

no, no és un altre post en cagant-me en la prohibició que acaba d'aprovar la generalitat en contra de la promoció en la venda d'alcohol, altrament dites 'happy hours'. en aquest cas em proposo comentar un fenonem social molt antic, que ha evolucionat des del seu inici i que en els temps que corren ha estat altament debatut: les bodes


és un tema força interessant i com que no sé gaire del tema, ja que tinc la sort o desgràcia d'haver anat a una boda (he anat a alguna més però eren bastant hippies i no tenien tot el pack complet de la cerimònia, el convit ...) doncs té més gràcia ja que parlo des de la ignorància que és com s'han de tractar els temes que s'escriuen en un bloc.

quan t'inviten a una boda o és perquè ets un familiar, pot ser que siguis el cosí de la neboda política de la tieta avia de la núvia o perquè ets un amic.
1. si ets familiar l'has cagat... et presenten durant més de quatre hores a la resta de la familia que no sabies que existia fins en aquell moment i que t'importa una merda si es moren en un accident de trànsit només sortir de la festa. només t'interesa si tenen alguna filla de la teva edat que no sigui ni gaire lletja ni retrassada mental (sembla demanar poc, però no ho és) o si són uns borratxos amb calés als qui els pots apallisar i robar només sortir de la festa. és a dir que hi ha altes probabilitats de que algun dels familiar mori o quedi en cadira de rodes per causa teva directa (atracament) o indirecta (desitjar un xoc frontal a 134km/h).

2. si per contra ets un amic, la cosa tampoc pinta molt bé. segurament seràs amic des de fa uns any, i per culpa del temps has anat perdent contacte amb aquella persona, la resta de persones que formaven aquell cercle d'amistat no assistiran a la boda ja sigui perquè han deixat de ser amics, perquè tenien una excusa millor que la teva o perquè han anat amb anterioritat a una altra boda.en aquest últim cas si eren familiars han pogut morir tal com explica l'apartat 1, o bé eren amics i no volen repetir l'experiència que estàs a punt de patir.
si tal com hem dit, ets l'únic amic que queda del cercle, et tocarà seure en una taula plena de matrimonis arcaics que fan pudor a colònia barrejada amb suor de vell o bé la taula dels solters que està plena de fracassats que superen la trentena que també fan pudor a colònia barrejada amb suor de vell.

3. en ambdós casos el que es fa és parlar sobre temes trivials, un cop superada aquesta fase, el que més desitjes és que el menjar de la resta de començals estigui plena a vessar de cianur, cadmi, arsènic i poloni 210 (és a dir que al cuiner li hagi caigut una cigarreta a la cassola) perquè et deixin en pau amb les seves frustacions de merda. un cop acabat el sopar esperes que els nuvis donguin els regals de merda als seus amics de debò, aquells que es seuen en taules amb gent que conéixen o que si més no, no sigui algú que en parlar de la seva vida no se li entelin els ulls amb llàgrimes adonant-se l'ha desperdiciada totalment.

4. en aquesta fase, t'aixeques ràpid i vas a la barra a demanar-te 3 cubates seguits que te'ls fots com si d'aigua am sucre es tractés ja que vols oblidar el que t'ha passat fins aleshores i el que intueixes que passarà.

5. aquí la gent ja va entonada amb el cava del sopar i els seus respectius cubates, i es fot a ballar d'una manera que si no estiguessis a punt de caure per coma etílic t'aniries indignat a casa i demanaries als nuvis que et tornéssin els diners ipso facto. però tothom té un contingut tant alt d'alcohol en sang que no se n'adonen com ballen. i es que ho fan de la mateixa manera tant si es tracta d'un repertori de house, de paso dobles, o de black metal escandinau

6. quan estàs en el moment àlgid, hi ha un pobre noia que creua una mirada amb tu durant mig segon, amb aquesta excusa el teu cervell (i em refereixo al de sota) ja es pensa que t'està mirant amb segones intencions i vas al atac, amb una estratègia tan penosa com els acudits de nens de cambodja, o ballant el robot.

7. t'aixeques al terra del lavabo de casa teva, amb la camisa bruta i estripada, la boca seca, mal de cap i de collons impressionant (no es sap si per una patada als ous de la pobre noia que et va aguantar durant 15 minuts o per si la mateixa noia et va calentar amb les seves arts i després va marxar, en tot cas és una puta meuca) i et cagues en la gran puta d'orus per haver anat a la boda.

8. al cap d'un mes t'arriba una foto de radar que t'han enganxat per la meridiana a 118 km/h. retirada immediata del permís de conduir i pena de 3 anys que comporta ingrés directe a la presó de 4 camins.